depois de você os outros são os outros

Esta foto tiramos na primeira semana que nos conhecemos. Acho que foi no terceiro, quarto dia. Eu olho para as primeiras fotos que tiramos, desde o dia em que saimos juntos e que ainda nao estavamos juntos... Você sempre me olhou do mesmo jeito. Você sempre acreditou em mim, sempre me olhou como se eu fosse o amor da sua vida. Mesmo antes de eu saber que você era o amor da minha. Desde que nos conhecemos você abdicou das suas férias, das outras mulheres, depois do seu trabalho, da sua vida... Você sempre me colocou como prioridade na sua vida. Eu nunca pensei que alguém pudesse me amar de verdade. Que alguém tivesse a coragem de dizer que queria se casar comigo depois de 10 dias juntos, e de cumprir a palavra. Nunca pensei, de verdade, que eu fosse uma princesa que encontraria um principe. Sempre me achei a Cinderela que continuaria no borralho. Você me assumiu, apesar de tudo e de todos, sem falarmos a mesma lingua, sem habitarmos do mesmo lado do oceano... Com todos os seus problemas, a sua solidão, os seus traumas, você colocou na sua vida uma mulher que nem conhecia, apostou que ela iria te amar e ser especial... Você é um chato, insuportavel, a pessoa que mais me irrita no planeta, tem momentos que eu quero que você desapareça, mas so por cinco minutos... Para, para de falar, seu chato! Mas você nao para. Você quer discutir, quer continuar, você sempre quer viver cada segundo comigo. Passou um ano do nosso casamento, vai fazer dois que estamos juntos... Você nunca teve medo de mim. Eu tenho tanto, tanto medo de te perder, tanto ciume, tanta vontade de te engolir pra que você fique sempre dentro de mim... Quis enfrentar o desafio de ser pai, junto comigo, enfrentou a perda do bebê, junto comigo... Você sempre me apoia, me pressiona, me perturba para que eu nao desista de mim mesma e da vida, chega quase a ser chato, sempre insistindo para que eu faça alguma coisa, para que eu acredite em mim... Aguenta a minha eterna saudade da familia, dos amigos, meu ufanismo exacerbado... Mesmo não me entendendo nunca, você me entende sempre. Você nao aceita quando eu choro, se importa em sempre, sempre saber quando eu estou triste, principalmente quando é com você, você sempre me promete um milhão de vezes que sempre vai mudar, sempre diz que quer ser um marido perfeito pra mim. Você é perfeito, meu amor. Porque você é você, porque você é meu anjo, porque você é a coisa mais linda que Deus colocou na minha vida. Teve gente que disse que eu me casaria com qualquer um que me tirasse de onde eu estava. Você sabe quanto isso é mentira. So você sabe o quanto eu paro tudo pra ficar olhando como que pode que um rosto produz um monte de fio de barba ruiva que nem capim dourado... Como que um olho pode ser tao lindo e tao verde... O gosto da sua boca, seus cabelos cacheados, os filhos lindos que a gente vai fazer... Eu não entendo como alguém que eu amo tanto pode me amar tanto. Achei que essas coisas so acontecessem naqueles filmes antigos, porque hoje em dia sempre tem um vilao terrivel que quer separar o casal. A gente nao. A gente se ama, todo mundo ama a gente, tudo corre tao bem...

E porque você é o meu super, porque preenche os requisitos 16 e 17, que sempre foram os mais importantes da minha lista. http://gabirobaine.blogspot.com/2008/08/pensando-no-meu-super.html

Faz algumas horas que você partiu sem mim. Dormi do seu lado da cama, seu travesseiro me deu dor no pescoço. Estou esperando ansiosamente que você chegue, me ligue, me chame de Mon Amour, Mon Bebe, Mon Joli Amour de Ma Vie... Ja estou com saudades. Te amo muito.
*
*
*
Continuo no momento versõs do Seu Jorge. "Oh! You Pretty Things."
*
"Tanto tempo se passou
E é tão bom ter você aqui
Não há limites para o amor
Quando se vive com sorte
*
A vida contigo é muito melhor
Esqueci o medo de viver só
Com você me sinto bem
Contigo sou feliz também
*
Agora o mundo é só nós dois
E todo o resto ficou pra depois
Enquanto eu estiver aqui
O nosso amor vai ser forte
*
Oh! you pretty things
Meu amor por ela é forte
Como ele não tem
*
Oh! you pretty things
Meu amor por ela é forte
E como ele não tem
E se outros têm pode ter certeza que o meu é superior"

quando chover, flores lindas vão crescer de vez

porque eu sou brasileira e não desisto nunca

Passei uma semana sem atender o telefone. Foram muitas e muitas mensagens na minha caixa de recados que eu não ouvi. Não queria falar sobre isso. Preferi escrever uma nota geral em português e outra em francês, assim eu poderia deixar claro para todos que estava triste sim, mas que ia sobreviver.

Foi uma semana em que eu realmente achei que não fosse sobreviver. Estava chegando de um momento tão bom... Meu amor tinha terminado o filme, a gente estava agarradinho dia e noite, fazendo viagens incriveis, imaginando que carinha teria nosso filhote, como seria o parto, vendo maternidade, seguro-saude, com todo amor do planeta para que ele chegasse bem... Segunda, dia 1, fui fazer xixi e percebi que o papel estava com uma cor mais escura. Pensei que pudesse ser neurose da minha cabeça, entao continuei observando. Liguei pra minha mãe e ela não pôde me dizer nada muito reconfortante, então comecei a chorar... Aqui dia 1 de novembro é feriado, resolvi não perturbar meu médico e esperar até o dia seguinte. Chorei o dia inteiro, vou me lembrar pra sempre que passamos o dia na cama vendo na TV a maratona "Exterminador do Futuro". Bem significativo. Eu chorava e pensava no meu futuro e no que iria fazer a Sarah Connor pra salvar o nosso. No dia 2, terça, o nosso feriado de dia dos mortos, fui à emergência do hospital. Para constatar o que eu ja sabia, o meu baby ja estava morto. Descobri que ja fazia tempo, a minha bolsa continuou desenvolvendo mas o baby continuou com o mesmo tamanho que ele tinha desde a primeira ultra: 3mm. Ou seja: ja tinha mais ou menos um mês que eu estava carregando e sonhando com um bebê morto... Foi uma sensação estranha. Depois, no dia seguinte, consegui consulta com o meu médico e fiz uma nova ultra. O feto ja tinha descido com os primeiros fios de sangue que começaram na quarta, mas eu ainda tinha a bolsa inteira. Ele me expllcou que eu não tinha sofrido um aborto (me senti muito bem durante todo o periodo) e que isso teria que acontecer. Pra observar, que se em no maximo 48 horas nao descesse muito sangue, com grandes plaquetas, eu teria que tomar comprimidos para induzir. Me advertiu que seria uma das piores dores da minha vida, pra me preparar psicologicamente. Ok, não é nosso trabalho sermos fortes? De que serve ser super e uma super-mulher? D'accord. Durante a tarde começou a descer mais um pouquinho. Não precisei tomar os comprimidos, umas 18hs a dor infernal e a fada dos dentes, ela mesma ( http://gabirobaine.blogspot.com/2008/07/fada-dos-dentes.html ), viram me visitar. Eu urrava de dor e chorava, tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Pobre do meu marido que me acompanhou durante todo o processo. Eu resolvi so entrar no analgésico quando a dor fosse insuportavel, ou seja, umas 2 da manhã. Eu ja estava no desespero e fiz o Bem ligar pra urgência por volta de umas 4hs, eu precisava tomar uma injeção na veia. Morfina, morfina, morfina... Nunca imaginei que fosse precisar disso. Vaaarias doses. De manhã eu ja estava bem, de tarde minhas amigas queridas vieram me visitar (muuuuito obrigada!) e me apaziguar o coração. Processo concluido.

Continuo perdendo um pouco de liquido. Ontem fui ao médico pra refazer a ultra, saber se esta tudo bem antes de viajar. Meu utero ja esta limpinho e ja estou formando um novo foliculo. Isso significa que o meu novo ciclo menstrual ja esta se formando, que tudo que aconteceu foi um processo natural e que o meu corpo vai bem, obrigada. Ele disse que assim que nos quisermos eu ja estou pronta para tentar novamente. Au boulôt!

No fim das contas eu acredito que Deus quis me proteger de todas as maneiras. Foi um processo gradual, com o minimo de traumas. Não tive mal-estar, dores horriveis, não acordei de um dia pro outro no meio de uma poça de sangue... Fui me preparando pra idéia e ok, isso acontece. Sei que Ele pode ter me protegido de problemas ainda maiores. Continuo grata, continuo eternamente fiel ao meu Deus pessoal e ao meu Jesus Cristo (anti-catolico), soldado-guerreiro, ativista da ressurreição em vida. E muito grata também ao meu anjo da guarda e carne e osso, o amor da minha vida, meu marido adorado. Ele foi mais do que especial durante esse processo. Nunca pensei que ele pudesse suportar a dor dessa maneira. Me surpreendeu muito, positivamente, e eu o amo mais do que o amava antes, se é que isso é possivel.

Em relação aos amigos, fiquei muito feliz com o tanto de apoio que recebi, tanto para a noticia da chegada do feijis como para a noticia de que ele foi esperar mais um pouquinho com Papai-do-Céu. Não atendi nenhum telefonema dos amigos franceses porque não queria ouvir "eu avisei". Eu não gosto dessa filosofia, seja qual for o motivo. As pessoas têm que viver suas vidas, suas experiências. Aqui a tradição é so contar a partir do quarto mês de gravidez, assim te poupa das "desculpas", ou da "vergonha" de ter perdido antes. Não sinto nenhum remorso de ter partilhado a minha alegria e nem a minha dor. E não vou ficar batendo na tecla do sofrimento, porque eu sou uma lutadora, não quero que as pessoas pensem em mim como uma coitada. Se elas se martirizam, se deprimem e não tentam novamente, problema delas, eu sou brasileira e não desisto nunca! Estou pronta para fazer um outro, quem sabe agora nas férias... Não falta amor... Vai ser sempre muito querido, nosso baby-feijão, sempre que quiser voltar. Os amigos brasileiros foram lindos, como sempre são...! Depois que eu perdi que as pessoas vieram me falar que também passaram por isso, ou suas mães, tias, mulheres proximas. Todos foram solidarios em absoluto, sou uma pessoa extremamente abençoada, privilegiada.

Ainda tenho muitos, muitos pesadelos, é dificil dormir... Me sinto fragil, tenho medo de tudo, de vez em quando começo a chorar do nada, por qualquer motivo... Ontem o Bem viajou, ele foi antes de mim 2 dias, porque eu tive que mudar a minha passagem pra fazer todos os exames da gravidez... Foi uma choradeira! Passei o dia agarrada com ele, como se fosse a ultima vez que a gente se visse. Preciso muuuito de amor, que saudade imensa ficar longe do meu anjo, saber que ele foi pegar 11 horas de avião sem mim! Vai ser maravilhoso revê-lo na quinta. É um amor muito forte, é incrivel sentir isso pelo proprio marido.

Mas no mais, estou bem. Quero ser mãe, queremos muito ser pais. E vamos ser... Temos paciência, temos amor, esta tudo bem. Esses 2 meses de Brasil vão ser perfeitos. E a vida continua! :)
*
*
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A musica de hoje é a versão do Seu Jorge de "Lady Stardust", porque eu continuo querendo passar pro time do bom pai...
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*
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"Quando chover, flores lindas vão crescer de vez
E vem o sol fazer ficar tudo bem
Se vai combinar com o jeans, já isso eu não sei
Lady Stardust no seu mundo
Quero ser seu rei
*
E ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
*
E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom
*
Agora eu não sei se é certo que eu me sinta assim
Por outro lado eu sei que não é o fim
Só quero te dar prazer, isso eu sei
Lady Stardust no seu mundo
Quero ser seu rei
*
E ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
*
E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom
*
Não ve me faz
Eu te amo, foi voce quem fez
Querer ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom"

uma estrela pura cuja luz morreu

Hoje é um dia muito triste pra mim, perdi o meu bebê. A vida continua. Eu estava me sentindo especial, era uma grande ajuda pra enfrentar o mundo. Eu nao vou desistir. Mas por enquanto eu vou chorar mais um pouco. É bom saber que daqui a pouco vou estar com a minha familia.
*
*
*
"Serenata do Adeus", Vinicius de Moraes.
*

"Ai, a lua que no céu surgiu
Não é a mesma que te viu
Nascer dos braços meus
*
Cai a noite sobre o nosso amor
E agora só restou do amor
Uma palavra: adeus.
*
Ai, vontade de ficar
Mas tendo de ir embora
Ai, que amar é se ir morrendo pela vida
afora.
*
É refletir na lágrima
Um momento breve
De uma estrela pura, cuja luz morreu.
*
Ah, mulher, estrela a refulgir
Parte, mas antes de partir
Rasga o meu coração
Crava as garras no meu peito em dor
*
E esvai em sangue todo amor
Toda a desilusão.
*
Ai, vontade de ficar
Mas tendo de ir embora
Ai, que amar é se ir morrendo pela vida afora.
*
É refletir na lágrima
Um momento breve de uma estrela pura
Cuja luz morreu
Numa noite escura
Triste como eu."

pretinha, eu tenho uma proposta indecorosa pra te fazer

Uma semana com meu amor, viajando, se amando, brigando, coisas boas de casal... Passamos 3 dias na casa de um amigo querido que mora longe e o resto da semana em Île de Groix, um lugar escandalosamente maravilhoso onde Rom tem uma casa e eu não conhecia ainda. Paisagens célticas alucinantes, me senti em Braveheart, Robin Hood, Brumas de Avalon, uma princesa celta! Fotos no Face, assim que organiza-las... Uma semana de viagem é também uma semana de reflexao. Estou com um pouco de medo do proximo ultrassom, que vai ser no dia 5. Vai ser o ponto definitivo pra dizer que o feijãozinho existe sim e vai bem, obrigada. Amanhã é aniversario dele, faz 3 meses. Tudo passando bem agora nos podemos dizer que o feijonnys vingou, temos verdadeiramente um bebê. Fora as minhas chatices de gravida (fome e cansaço que continuam me dando mau humor), nao posso imaginar que algo tenha saido de errado. Imagino que um aborto espontâneo deva ser algo doloroso, a mulher deve se sentir mal, vomitar, ter sangramento, sei la... Eu tenho me sentido bem, nao vomitei nenhuma vez, nao sangrei nenhuma vez, minha barriga continua crescendo e dando suas pontadinhas, eu amo tanto o meu baby... Estamos nos programando tanto pra essa nova vida que vai preeencher as nossas de tanto amor e tanta novidade... Ja somos felizes e eu tenho certeza de que seremos mais ainda quando nosso pézinho de feijao chegar... Peço que todos me enviem as melhores energias possiveis, para que na semana que vem publiquemos uma linda foto de um feijis com alguns centimetros e varios gramas! :)

Tivemos alguns momentos de pensar em possiveis nomes pro baby. Ele sugeriu Eliot (hein? tipo, o menino do ET? no way), eu sugeri Nicolas (em homenagem ao meu gato Nicolau, ele achou uo). Ele cismou que quer colocar um nome diferente. Depois da empresa que meus pais tiveram chamada "Sariela" (a gente sempre falou, mas porque nao bota "Ringarina"? "Maricardo"?) tipo Romain + Gabi, Gabriela da o quê? Gabrian? Romarela? Robi? Jyyyzuzzz... Non, non, non... Falei entao que a gente podia pensar em nome de indio. Ele gostou da idéia! Entao acabei de fazer uma micropesquisa rapida. Essa é uma seleçao dos que eu gosto, mandem opinioes! :)

Para meninos:

* Cauã: Tupi Gavião
* Acauã: Tupi "acauã" - Grande ave que ataca as serpentes
* Guarabira: Tupí "guarabira" - Nome de peixe.
* Rudá: Tupi "Rudá" - Deus do amor.
* Ubiratã: Tupi "ybyrá-atã" - Pau rijo, lança rija.

Para meninas:
* Ceci: Tupi "ce-sy" - Mãe superior.
* Iracema: Tupi "eíra-sema" - Nascida do mel.
* Maiara: Tupi A sábia.
* Moema: Guarani Aurora, Tupi "moeê" - Doce, adocicada.
* Potira: Tupi "potyra" - Flor

E continuamos o nosso assunto "eu-nao-sou-uma-cidadã-do-mundo"... Essa semana eu tive mais algumas crises. Fato, fato, fato: nao quero ficar aqui. Nao quero ficar aqui, ali, em nenhum lugar que nao seja perto da minha familia. Eu nao me importaria de morar em Sao Paulo ou mesmo em Bueno Aires (né, Julieta?), sao apenas algumas horas de chao de distância! Eu nao quero, definitivamente, ver a minha familia uma vez por ano, duas se a nossa vida der uma guinada e ganharmos muito dinheiro! Sabe, é culpa da minha mãe, ela me amamentou até os 2 anos. Eu era um tolete imenso, quase maior do que ela e ainda agarrada no peito. Um cordão umbilical terrivel! Eu nao gosto de nao saber se eles estao bem, de nao ver, de nao tocar... Eu quero ter o direito de estar perto dos meus. Ainda mais agora com o baby... Precisamos de familia! Eu tenho varias crises inventando e divagando filosofias sobre como a sociedade e a cultura daqui sao diferentes, que o verde e amarelo é bem mais bonito que o azul branco e vermelho, que eles isso que a gente aquilo, que eles sao preconceituosos, que nos somos criativos, que blablabla, mas a verdade é que eu me rôo de saudades de casa... É uma eterna sensaçao de estar viajando. Nao, eu nao sou uma cidada do mundo... Eu fiz uma escolha, queria ver como era e vi. Legal, mas nao é pra mim. Eu nao quero que daqui a algum tempo eu deposite toda a minha raiva no meu marido, ja que ele é o motivo d'eu estar aqui... Eu o amo tanto e eu quero que esse amor continue amor. Vou fazer um ano de França, morando. Se eu gosto? Todo mundo sabe a resposta... Naaaaooo... Eu quero ir pra casa! Como diz o Nando Reis, "Nao vou me adaptaaar...". Eu deixei muitas coisas por ele, fiz uma escolha dificil... Mas o que é mais incrivel e lindo é que ele também esta disposto a tentar por mim. E convenhamos, apesar de todos os preconceitos, sao poucos os que se mudam para o Rio e têm muito do que reclamar... Ainda mais que ele ja tem o irmao por la, os amigos que ja moram e os todos que podem visitar... Vai ser uma grande mudança. Mas estou feliz que ele esteja disposto a fazer isso por mim. A gente tem muita certeza de que a nossa vida vai ser melhor, seja ela como for. Ano que vem vai ser uma organizaçao rapida, espero que muito rapida. Estamos felizes, cada dia mais felizes e mais juntos.
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*
Pra ilustrar, continuamos com Seu Jorge. Versao de "Queen Bitch".
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"Pretinha eu tenho uma proposta indecorosa pra te fazer
Quero que você venha comigo nega pra você ver
Tem um lugar super interessante pra gente crescer
Evoluir nosso filhos, nossa mente, deixar crescer a semente
*
Segunda eu não vou trabalhar
Quero subir pra conferir
Eu tô querendo mudar daqui
*
E tem certeza nega que você vai adorar nosso terreno
Tem tudo pra ficar grande mas vamo' devagar, começar pequeno
As frutas no pomar, a criançada brincar com você
E a gente esperando a cegonha trazer nosso novo bebê
*
Porque eu quero viajar, eu quero sair, sair daqui e vou comemorar quando eu conseguir
Eu quero mudar, mudar com você, mudar com você
Segunda eu não vou trabalhar
Quero subir pra conferir
Eu tô querendo mudar daqui
*
Depois vamos envelhecer juntos no nosso terreno
E fazer tudo que era muito pequeno ficar grande, grande, grande, grande...
Aí expandir nosso Sam clore
E la vai a ver aquele que engole pra ser feliz
Como nós, eu e você, nossos bebe', vamo' la curtir, vamo' sair daqui, eu to querendo mudar, mudar com você, preta não me deixe, eu tô querendo sair
*
Segunda eu não vou trabalhar
Quero subir pra conferir
Eu tô querendo mudar daqui
Mudar com você e o bebê
*
Eu quero mudar, mudar daqui
Sei lá, qualquer lugar, Guarapari, Muriqui, quero mudar, eu quero mudar
Não sei porque!
Mudar com você
Eu quero mudar daqui
Mudar daqui"
*

é como eu sempre digo: o importante é o amor

A festinha do Bem foi otima... Eu e o baby-feijis ficamos muito felizes de ver o papai feliz. Vieram todos os amigos dele, troxeram presentes e muito amor. Até o feijãozinho ganhou presentes! E eu que até ja tinha esquecido que foi meu aniversario, ganhei também! Foram todos muito generosos e enfrentaram um frio glacial para fumar no terraço. Eu até ensaiei uma boa vontade de permitir que ficassem na sala e deixassemos as janelas abertas, mas eles mesmos se sentiram mais à vontade do lado de fora! Iniciativa querida e saudavel, agradecemos! :)

Domingo foi o niver dele. Passamos o dia na cama, vendo filme, namorando, curtindo um sensacional domingo do jeitinho que gostamos: nada pra fazer! Ele nao atendeu os telefonemas, fizemos amor uma dezena de vezes, continuamos apaixonados apesar da minha barriga que nao para de crescer. Ele vem tentando melhorar, confesso que vejo que ele esta se esforçando para me mostrar que se importa. Acho isso lindo, ele é muito querido comigo, eu é que nao ando la com muita paciência.

Tenho tido uma estranha série de sonhos de medo de cair. Eu nunca tive esse sensaçao nos sonhos, é uma série nova. Estou em lugares variados e vejo o chao escorrendo como se estivesse sendo sugado, uma rampa vertiginosa. Eu fico me segurando, com medo de cair, de escorrer naquele precipicio, mas ao mesmo tempo eu sei que nao é real, que é uma sensaçao. Acho que isso tem a ver com o fato de que eu ando me sabotando, com preguiça, com um certo medo de andar pra frente. Estou com algumas oportunidades muito interessantes, mas fico pensando que nao estou preparada, que tem tempo que estou fora do mercado, que meu francês é ruim... Eu preciso lutar contra essa auto-sabotagem, preciso lutar contra as questoes que eu acho que sao meus pontos fracos. Ontem desci do armario meus livros de francês, preciso voltar a estudar. Preciso comprar um computador novo, o meu vai rapidinho fazer a passagem... Preciso estudar os programas de computador que estao me faltando, me atualizar nos que eu ja sei um pouco... Eu gostaria de no ano que vem chegar aqui com coragem, ter coragem de me assumir e assumir a minha posiçao nessa familia. Por mim, pelo Bem, pelo Feijaozinho.

Eu amo demais o meu marido e eu amo demais essa nossa nova familia que estamos construindo. Preciso voltar a me amar urgentemente.

A musica de hoje é a versao de "Changes" com Seu Jorge. Pra me livrar das energias negativas do passado, me mudar para o futuro. Ano novo, ano 30, virada de aniversario. Ir para o Brasil passar um tempo com o meu povo, me preparando para uma vida nova. Sempre em frente, nunca pra tras.
*
*
*
"Não vou lamentar, o que passou passou
Eu vou embora, meu tempo acabou
Tenho muita coisa para descobrir
Eu sinto muito mas tenho que ir
Vou indo porque nada mais me prende aqui
É o final do show
E não fique magoado porque vou partir
É só o jeito que eu sou
*
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
To saindo fora porque eu vou me dar bem
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Sei que tá na hora e eu vou me dar bem
Sempre em frente, nunca pra trás
*
Não é por nada não mas vou me divertir
Enquanto a vida assim permitir
Só procurar, fazer amigos do bem se precisar, ajudar também
E agora a liberdade e o horizonte
Só voce não sacou
Nova york, ipanema ou Hong Kong
É nessa ai que eu tô
*
Livre eu me sinto, sublime
Gente mais gente
O mar e o céu azul
*
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Tô saindo fora e eu sei que vou me dar bem
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Tô saindo fora e eu sei que vou me dar bem
Sempre em frente, nunca pra trás"

eu, eu mesma e o feijão

Que momento egoista! Eu, tudo eu, eu, eu, eu e o feijão! Ontem quebrei o pau com o pobre do meu marido (é, outra vez), que tem que ter muita paciência pra entender esse novo mundo. Agora a nossa briga é por causa de cigarro, nao quro gente fumando dentro da minha casa e ele me chama de neurotica. É aniversario dele no domingo, ele vai fazer um rega-bofe aqui amanha e eu quero que o povo fume na varanda ou na janela (ele inclusive) so que ta fazendo um frio horrendo! Lamento. Dou a ele a opção de cancelar a festinha, nos dois nao queremos fumar, o baby odeia cigarro. Ele acabou cedendo. Vamos ver como vai ser amanha...

Não imaginem que estar gravida é um céu de brigadeiro. Você engorda muito rapido, principalmente quem tem tendência a ser rechonchudinha como eu, quem ja se sentia uma pôia antes, agora com a barriga apontando troca de roupa 10 vezes antes de sair! Ainda mais porque até o quarto mês nao da pra ver que é gravidez, parece que você ta gorda! A pele fica um lixo, nunca vi tanto cravo e espinha! Um mau-humor que so Jesus na causa, é como se fosse TMP à décima potência todos os dias! Tô muito respondona! Tem o peito que doi, uma fome alucinante e um sono... Eu li que a nossa temperatura corporal fica mais alta, entao faz sentido, porque o sono que eu tenho é um sono de febre, durmo igual uma pedra colada na cama! E olha que so começou... Sabado eu entro na sétima semana, dia 30 faz 2 meses completos, entramos no terceiro mês. Continuo com medo dos urubus que dizem que so vou ficar tranquila no quarto mês, que até la eu posso perder o meu baby-feijis... Não gosto nem de pensar nisso! Preciso de muitas energias positivas! :)

Bem, fotinnhas. Ainda tenho uma calça jeans que me cabe, isso é sensacional! Eu achava que eu tinha comprado bizarramente grande e errado, mas agora ela cumpre a sua missao, acho que vai comigo até o fim da gravidez pelo visto! Minha cintura, medi antes da gravidez, 72cm. Acabei de medir agora: 82cm! Cacilda Becker! Imagina quando chegar no oitavo mês! Estou contando com as dicas das mamaes experientes que dizem que se perde tudo e mais um pouco na amamentaçao!


E tem essas flores lindas que Paollo, amigo de Romain me trouxe, amei!!! Eles estão todos sendo muito gentis comigo e dando muitos esporros no meu marido pra ele ser mais atencioso.... Se ja nao bastassem os meus esporros! Deve ser mesmo chato ser pai de primeira viagem... hihihih


E tem também a Coco', uma galinha muito meiga que a minha amiga Bruna trouxe de presente, o primeiro presente do Feijãozinho! Ficamos felizes, obrigada, Bru!!!


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A musica de hoje é "Magic", da Olivia Newton John, um classico do filme Xanadu, que eu amoooo!!! Sempre me emociono quando ouço e penso no Feijissss!!! :)
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*
"Come take my hand
You should know me
I've always been in your mind
You know I will be kind
I'll be guiding you
*
Building your dream
Has to start now
There's no other road to take
You won't make a mistake
I'll be guiding you
*
You have to believe
We are magic
Nothing can stand in our way
You have to believe
We are magic
Don't let your aim ever stray
And if all your hopes survive
Destiny will arrive
I'll bring all your dreams alive
For you
I'll bring all your dreams alive
For you
*
From where I stand
You are home free
The planets align so rare
There's promise in the air
And I'm guiding you
*
Through every turn
I'll be near you
I'll come any time you call
I'll catch you when you fall
I'll be guiding you
*
You have to believe
We are magic
Nothing can stand in our way
You have to believe
We are magic
Don't let your aim ever stray
And if all your hopes survive
Destiny will arrive
I'll bring all your dreams alive
For you
I'll bring all your dreams alive
For you"

as primeiras fotos do feijãozinho

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Nessa primeira ultra o baby tinha 3mm, estava com 4 semanas, agora estamos entrando na sétima. O médico disse que tudo vai bem, que o feijãozinho esta muito saudavel e eu também, que não tem motivos para ter medo. As proximas fotos serão feitas no dia 5 de novembro, ja estou ansiosa! :)

desabafo da mulher moderna

Esse texto é incrivel, quem me mandou foi a Jofa! Adorei! :)

"São 6h...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...
Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje...
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até...
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas...
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...
Se eu tivesse tempo... gostaria de fazer alongamento...
Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher... queria saber
PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas
dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com ideias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz...
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá,
porque naquela época não existia Bernard do vôlei.

PORQUE???..me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar...
tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair
sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!



E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!). ..

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles...
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!!... eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta
para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões
cheios de poesia, faça serenatas na minha janela... ai, meu Deus, já são 6:30,tenho que levantar!...,
e tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga
"meu bem, me traz um cafezinho, por favor?",
descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna....

Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?"

(Autora: uma Executiva P... da Vida)!!!!"

Pai, cadê meu pinto

Esse também foi a Marthica, muito fofis! hahaha

Não fecha a porta, tá? Tranquilo? (ORIGINAL C/ LEGENDAS)

Genial! Ja vi umas 300 vezes, a Marthinha que me mandou! :)

Stroller Exercises

Esse foi a mammys que me mandou! Uns exercicios simples e muito bons!!! :)

começando a registrar :)

Bem, acho que chegou a hora de começar a registrar esses preciosos momentos em que eu ainda não-tô-tintindo-nada, que daqui a pouco se transformarão em bagunça, muito cocô (como diria a Sibia) e muito amor quinenqui eu aprendi com a minha mammys. :)

Faz dois meses e um pouquinho que parei de tomar pilula, em agosto. Como os que me conhecem sabem, eu sempre sonhei em ser mãe. Tentei antes e não funcionou por falta de vontade nossa ou por falta de vontade de Deus, mas foi melhor assim. Hoje eu sou casada com o meu principe encantado (foi o melhor que se pode arranjar para a princesa que sou). E como deveria ser bonitinho, agora somos mulher e marido casados, com seus 30 anos, com vida profissional organizada (hein? pula essa), que se amam e querem constituir uma familia juntos.

Assim que parei com o anticoncepcional comecei a sentir sintomas absolutamente bizarros. Uma semana depois meus peitos começaram a crescer, meu corpo a inchar, sono, espinhas monstruosas, um humor horrivel... Falei, ih pronto, engravidei na primeira semana! Veio a minha menstruação e eu me lembrei da boa e velha decepção de não estar gravida. Tudo bem, temos a vida pela frente. Corri pra ver uma ginecologista. Ela me passou um creme para melhorar o desconforto nos seios, me disse pra ficar tranquila, porque a media de tempo de um casal normal é de 2 anos. Disse que como eu sempre tive a menstruaçao regular isso significa que meus orgaos vao bem, entao que eu deveria engravidar rapidinho, em uns 8 ou 9 meses talvez. Me passou um remedio para ajudar a engravidar mais rapido, pra ajudar a colar o embriao, pra eu tomar no decimo dia do meu proximo ciclo. Bem, dai que o proximo ciclo nao veio.

Comecei a trabalhar com Romain de estagiaria no ateliê de decoração pra cinema. Ajudando na parte de esculturas, ambiente cheio de resinas, pura quimica! Como eu disse que estava no processo de tentativa eles me proibiram de entrar nos lugares mais toxicos e eu tive que usar mascara a maior parte do tempo. Passam-se dias e nada da minha menstruaçao vir... Como nunca atrasou mais do que 2 dias, quando chegou o terceiro eu tive certeza. Mas falei, take it easy, vou esperar mais um pouco. Esperei até o oitavo dia de atraso e nao aguentei, fui na farmacia comprar um teste... Chovia cântaros! Achei que pudesse ser um bom sinal. Fui ali mesmo, no banheiro do ateliê. Sexta-feira, fim do meu estagio, meu ultimo dia de trabalho, umas 3 da tarde. Positivo. Ai!!! Positivo!!! Tremi, me emocionei, agora é sério: sou mãe.

Chamei Romain e mostrei o teste. Perguntei: o que você acha que isso quer dizer? Ele olhou o resultado, os desenhos na caixa, bem, acho que é positivo né? Pois é, você vai ser pai. Ele disse: legal. Ficou dois minutos comigo e voltou a trabalhar como se nada estivesse acontecendo. Pediu pra eu não contar pra ninguém, afinal até o inicio do quarto mês eu poderia perder o bebê. Voltei pra casa cansada, sozinha, ele ficou la bebendo com os colegas e so chegou mais tarde. Eu estava tomando um banho de banheira, pensando se era um bom momento pra me afogar. Ele chegou, eu tive um ataque de choro. Como você pode ser tão insensivel???

Ele me explicou que não estava sentindo nada. Que na cabeça dele ele nao realiza que é pai. Que vai ser pai mesmo quando o bebê nascer. Disse pra eu segurar minha onda, porque muitas mulheres perdem o primeiro bebê. Que a gente so vai saber quando passar do quarto mês... Falei, ta bom, entao a gente fala sobre isso quando eu entrar no quarto mês. Ele me pediu e me pede muitas desculpas, assumindo a sua incapacidade de sentir as coisas como eu.

Liguei pra minha mãe e ela ficou muito emocionada: meu primeiro netinho! Muito bom ter o apoio da familia, mesmo que esteja longe dos olhos, esta perto do coraçao. Eu, como boa brasileira, nao ligo para os urubus que me urubuzam dizendo que vou perder meu bebê, eu contei pra todo mundo! Meus amigos, minha familia, todos estao muito felizes. Quanto mais energia positiva melhor, precisamos de muita força!

Fui me informar sobre os motivos pelos quais as mulheres perdem o primeiro bebê, pra saber quais eram os meus riscos. Cigarro, alcool, drogas e abortos sao os principais fatores. Estou bem fora de todos estes quisitos, além de sempre ter levado uma vida de saude, esportiva, com boa alimentaçao. Minimas chances de ocorrer um aborto espontâneo, ainda mais porque venho de uma familia de super parideiras! :)

Fui ver um médico pra me acompanhar, um ginecologista e obstetra, indicaçao de uma amiga de Rom. Ele fez uma ultra na hora, sairam as primeiras fotos do bebê! Por enquanto ele/a é um feijãozinho, mas ja tem batimento cardiaco! Concebido provavelmente dia 30 de agosto, estou na sexta semana. O médico disse pra eu ficar tranquila, eu eu vou bem, o baby vai super bem, que nao tem motivo pra que eu pense que vou perdê-lo. Estou rezando muito para que tudo dê certo.

Meu marido continua nao entendendo as minhas questoes de gravida. Ele nao entende que eu tenho fome, que eu tenho sono, ele acha que isso é frescura, coisa da minha cabeça, que eu tenho que controlar. Ele tem medo que eu ganhe 300 quilos, quer me controlar a boca. Eu estou mais chata do que o de costume e ele esta indiferente como sempre, e eu estou sempre querendo mais dele, como sempre. Nao da pra comparar a familia francesa e a brasileira, as mentalidades, as culturas. Resultado: estamos quebrando o pau. Minha tia disse que isso é normal, que os homens tem inveja da nossa capacidade de gerar. Minha mae disse que se for um menino é por isso que eu estou brigando, ele ja esta competindo com o pai. Vai saber... Sei que ta foda.

Continuo malhando, estou comendo bem melhor. Acho que até dei uma emagrecida. Continuo andando de bicicleta. Durmo de tarde igual uma pedra.

Desejos... Eu tenho. Mas so de coisas que nao tem aqui. Sonho recheado de creme, suco de caju, batata inglesa recheada, requeijao, angu, pastel, pao francês quentinho com manteiga e queijo minas, café... E principalmente a comidinha da mamae! Que vontade de comer bolo... Ainda bem que estou indo pro Brasill daqui um mês! :)

Bem, esse é o inicio do blog. Que vai daqui até o infinito... Afinal, aprender a ser mãe a gente aprende sempre, todos os dias, tarefa herculea e infinita!
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A musica de hoje é "Oh Chuva" do Falamansa. Pra ilustrar o dia que fiz o teste de gravidez e o medo que nos, novos pais, temos de encarar essa nova realidade, apesar de ja ama-la tanto!
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"Você que tem medo de chuva
Você não é nem de papel
Muito menos feito de açúcar
Ou algo parecido com mel
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Experimente tomar banho de chuva
E conhecer a energia do céu
A energia dessa água sagrada
Que nos abençoa da cabeça aos pés
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Oh! chuva
Eu peço que caia devagar
Só molhe esse povo de alegria
Para nunca mais chorar
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Tem dias que a gente acorda com medo do escuro
Tem dias que a gente dorme sente-se inseguro
Então quando a gente acorda e acende a luz pra ver
Percebo que já tenho tudo e falta você
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A cor do mar
O céu azul o vento lá sopra pro sul
E a cor da areia se confunde
Com seu corpo nu
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Oh! chuva
Eu peço que caia devagar
Só molhe esse povo de alegria
Para nunca mais chorar"
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