depois de você os outros são os outros

Esta foto tiramos na primeira semana que nos conhecemos. Acho que foi no terceiro, quarto dia. Eu olho para as primeiras fotos que tiramos, desde o dia em que saimos juntos e que ainda nao estavamos juntos... Você sempre me olhou do mesmo jeito. Você sempre acreditou em mim, sempre me olhou como se eu fosse o amor da sua vida. Mesmo antes de eu saber que você era o amor da minha. Desde que nos conhecemos você abdicou das suas férias, das outras mulheres, depois do seu trabalho, da sua vida... Você sempre me colocou como prioridade na sua vida. Eu nunca pensei que alguém pudesse me amar de verdade. Que alguém tivesse a coragem de dizer que queria se casar comigo depois de 10 dias juntos, e de cumprir a palavra. Nunca pensei, de verdade, que eu fosse uma princesa que encontraria um principe. Sempre me achei a Cinderela que continuaria no borralho. Você me assumiu, apesar de tudo e de todos, sem falarmos a mesma lingua, sem habitarmos do mesmo lado do oceano... Com todos os seus problemas, a sua solidão, os seus traumas, você colocou na sua vida uma mulher que nem conhecia, apostou que ela iria te amar e ser especial... Você é um chato, insuportavel, a pessoa que mais me irrita no planeta, tem momentos que eu quero que você desapareça, mas so por cinco minutos... Para, para de falar, seu chato! Mas você nao para. Você quer discutir, quer continuar, você sempre quer viver cada segundo comigo. Passou um ano do nosso casamento, vai fazer dois que estamos juntos... Você nunca teve medo de mim. Eu tenho tanto, tanto medo de te perder, tanto ciume, tanta vontade de te engolir pra que você fique sempre dentro de mim... Quis enfrentar o desafio de ser pai, junto comigo, enfrentou a perda do bebê, junto comigo... Você sempre me apoia, me pressiona, me perturba para que eu nao desista de mim mesma e da vida, chega quase a ser chato, sempre insistindo para que eu faça alguma coisa, para que eu acredite em mim... Aguenta a minha eterna saudade da familia, dos amigos, meu ufanismo exacerbado... Mesmo não me entendendo nunca, você me entende sempre. Você nao aceita quando eu choro, se importa em sempre, sempre saber quando eu estou triste, principalmente quando é com você, você sempre me promete um milhão de vezes que sempre vai mudar, sempre diz que quer ser um marido perfeito pra mim. Você é perfeito, meu amor. Porque você é você, porque você é meu anjo, porque você é a coisa mais linda que Deus colocou na minha vida. Teve gente que disse que eu me casaria com qualquer um que me tirasse de onde eu estava. Você sabe quanto isso é mentira. So você sabe o quanto eu paro tudo pra ficar olhando como que pode que um rosto produz um monte de fio de barba ruiva que nem capim dourado... Como que um olho pode ser tao lindo e tao verde... O gosto da sua boca, seus cabelos cacheados, os filhos lindos que a gente vai fazer... Eu não entendo como alguém que eu amo tanto pode me amar tanto. Achei que essas coisas so acontecessem naqueles filmes antigos, porque hoje em dia sempre tem um vilao terrivel que quer separar o casal. A gente nao. A gente se ama, todo mundo ama a gente, tudo corre tao bem...

E porque você é o meu super, porque preenche os requisitos 16 e 17, que sempre foram os mais importantes da minha lista. http://gabirobaine.blogspot.com/2008/08/pensando-no-meu-super.html

Faz algumas horas que você partiu sem mim. Dormi do seu lado da cama, seu travesseiro me deu dor no pescoço. Estou esperando ansiosamente que você chegue, me ligue, me chame de Mon Amour, Mon Bebe, Mon Joli Amour de Ma Vie... Ja estou com saudades. Te amo muito.
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Continuo no momento versõs do Seu Jorge. "Oh! You Pretty Things."
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"Tanto tempo se passou
E é tão bom ter você aqui
Não há limites para o amor
Quando se vive com sorte
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A vida contigo é muito melhor
Esqueci o medo de viver só
Com você me sinto bem
Contigo sou feliz também
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Agora o mundo é só nós dois
E todo o resto ficou pra depois
Enquanto eu estiver aqui
O nosso amor vai ser forte
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Oh! you pretty things
Meu amor por ela é forte
Como ele não tem
*
Oh! you pretty things
Meu amor por ela é forte
E como ele não tem
E se outros têm pode ter certeza que o meu é superior"

quando chover, flores lindas vão crescer de vez

porque eu sou brasileira e não desisto nunca

Passei uma semana sem atender o telefone. Foram muitas e muitas mensagens na minha caixa de recados que eu não ouvi. Não queria falar sobre isso. Preferi escrever uma nota geral em português e outra em francês, assim eu poderia deixar claro para todos que estava triste sim, mas que ia sobreviver.

Foi uma semana em que eu realmente achei que não fosse sobreviver. Estava chegando de um momento tão bom... Meu amor tinha terminado o filme, a gente estava agarradinho dia e noite, fazendo viagens incriveis, imaginando que carinha teria nosso filhote, como seria o parto, vendo maternidade, seguro-saude, com todo amor do planeta para que ele chegasse bem... Segunda, dia 1, fui fazer xixi e percebi que o papel estava com uma cor mais escura. Pensei que pudesse ser neurose da minha cabeça, entao continuei observando. Liguei pra minha mãe e ela não pôde me dizer nada muito reconfortante, então comecei a chorar... Aqui dia 1 de novembro é feriado, resolvi não perturbar meu médico e esperar até o dia seguinte. Chorei o dia inteiro, vou me lembrar pra sempre que passamos o dia na cama vendo na TV a maratona "Exterminador do Futuro". Bem significativo. Eu chorava e pensava no meu futuro e no que iria fazer a Sarah Connor pra salvar o nosso. No dia 2, terça, o nosso feriado de dia dos mortos, fui à emergência do hospital. Para constatar o que eu ja sabia, o meu baby ja estava morto. Descobri que ja fazia tempo, a minha bolsa continuou desenvolvendo mas o baby continuou com o mesmo tamanho que ele tinha desde a primeira ultra: 3mm. Ou seja: ja tinha mais ou menos um mês que eu estava carregando e sonhando com um bebê morto... Foi uma sensação estranha. Depois, no dia seguinte, consegui consulta com o meu médico e fiz uma nova ultra. O feto ja tinha descido com os primeiros fios de sangue que começaram na quarta, mas eu ainda tinha a bolsa inteira. Ele me expllcou que eu não tinha sofrido um aborto (me senti muito bem durante todo o periodo) e que isso teria que acontecer. Pra observar, que se em no maximo 48 horas nao descesse muito sangue, com grandes plaquetas, eu teria que tomar comprimidos para induzir. Me advertiu que seria uma das piores dores da minha vida, pra me preparar psicologicamente. Ok, não é nosso trabalho sermos fortes? De que serve ser super e uma super-mulher? D'accord. Durante a tarde começou a descer mais um pouquinho. Não precisei tomar os comprimidos, umas 18hs a dor infernal e a fada dos dentes, ela mesma ( http://gabirobaine.blogspot.com/2008/07/fada-dos-dentes.html ), viram me visitar. Eu urrava de dor e chorava, tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Pobre do meu marido que me acompanhou durante todo o processo. Eu resolvi so entrar no analgésico quando a dor fosse insuportavel, ou seja, umas 2 da manhã. Eu ja estava no desespero e fiz o Bem ligar pra urgência por volta de umas 4hs, eu precisava tomar uma injeção na veia. Morfina, morfina, morfina... Nunca imaginei que fosse precisar disso. Vaaarias doses. De manhã eu ja estava bem, de tarde minhas amigas queridas vieram me visitar (muuuuito obrigada!) e me apaziguar o coração. Processo concluido.

Continuo perdendo um pouco de liquido. Ontem fui ao médico pra refazer a ultra, saber se esta tudo bem antes de viajar. Meu utero ja esta limpinho e ja estou formando um novo foliculo. Isso significa que o meu novo ciclo menstrual ja esta se formando, que tudo que aconteceu foi um processo natural e que o meu corpo vai bem, obrigada. Ele disse que assim que nos quisermos eu ja estou pronta para tentar novamente. Au boulôt!

No fim das contas eu acredito que Deus quis me proteger de todas as maneiras. Foi um processo gradual, com o minimo de traumas. Não tive mal-estar, dores horriveis, não acordei de um dia pro outro no meio de uma poça de sangue... Fui me preparando pra idéia e ok, isso acontece. Sei que Ele pode ter me protegido de problemas ainda maiores. Continuo grata, continuo eternamente fiel ao meu Deus pessoal e ao meu Jesus Cristo (anti-catolico), soldado-guerreiro, ativista da ressurreição em vida. E muito grata também ao meu anjo da guarda e carne e osso, o amor da minha vida, meu marido adorado. Ele foi mais do que especial durante esse processo. Nunca pensei que ele pudesse suportar a dor dessa maneira. Me surpreendeu muito, positivamente, e eu o amo mais do que o amava antes, se é que isso é possivel.

Em relação aos amigos, fiquei muito feliz com o tanto de apoio que recebi, tanto para a noticia da chegada do feijis como para a noticia de que ele foi esperar mais um pouquinho com Papai-do-Céu. Não atendi nenhum telefonema dos amigos franceses porque não queria ouvir "eu avisei". Eu não gosto dessa filosofia, seja qual for o motivo. As pessoas têm que viver suas vidas, suas experiências. Aqui a tradição é so contar a partir do quarto mês de gravidez, assim te poupa das "desculpas", ou da "vergonha" de ter perdido antes. Não sinto nenhum remorso de ter partilhado a minha alegria e nem a minha dor. E não vou ficar batendo na tecla do sofrimento, porque eu sou uma lutadora, não quero que as pessoas pensem em mim como uma coitada. Se elas se martirizam, se deprimem e não tentam novamente, problema delas, eu sou brasileira e não desisto nunca! Estou pronta para fazer um outro, quem sabe agora nas férias... Não falta amor... Vai ser sempre muito querido, nosso baby-feijão, sempre que quiser voltar. Os amigos brasileiros foram lindos, como sempre são...! Depois que eu perdi que as pessoas vieram me falar que também passaram por isso, ou suas mães, tias, mulheres proximas. Todos foram solidarios em absoluto, sou uma pessoa extremamente abençoada, privilegiada.

Ainda tenho muitos, muitos pesadelos, é dificil dormir... Me sinto fragil, tenho medo de tudo, de vez em quando começo a chorar do nada, por qualquer motivo... Ontem o Bem viajou, ele foi antes de mim 2 dias, porque eu tive que mudar a minha passagem pra fazer todos os exames da gravidez... Foi uma choradeira! Passei o dia agarrada com ele, como se fosse a ultima vez que a gente se visse. Preciso muuuito de amor, que saudade imensa ficar longe do meu anjo, saber que ele foi pegar 11 horas de avião sem mim! Vai ser maravilhoso revê-lo na quinta. É um amor muito forte, é incrivel sentir isso pelo proprio marido.

Mas no mais, estou bem. Quero ser mãe, queremos muito ser pais. E vamos ser... Temos paciência, temos amor, esta tudo bem. Esses 2 meses de Brasil vão ser perfeitos. E a vida continua! :)
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A musica de hoje é a versão do Seu Jorge de "Lady Stardust", porque eu continuo querendo passar pro time do bom pai...
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"Quando chover, flores lindas vão crescer de vez
E vem o sol fazer ficar tudo bem
Se vai combinar com o jeans, já isso eu não sei
Lady Stardust no seu mundo
Quero ser seu rei
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E ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
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E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom
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Agora eu não sei se é certo que eu me sinta assim
Por outro lado eu sei que não é o fim
Só quero te dar prazer, isso eu sei
Lady Stardust no seu mundo
Quero ser seu rei
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E ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
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E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom
*
Não ve me faz
Eu te amo, foi voce quem fez
Querer ser um bom pai
Tirar sua tristeza
E ser um bom pai
Viver a natureza
E ser um bom pai
Ficar em paz querer mudar pro time do bom pai
Pai bom"

uma estrela pura cuja luz morreu

Hoje é um dia muito triste pra mim, perdi o meu bebê. A vida continua. Eu estava me sentindo especial, era uma grande ajuda pra enfrentar o mundo. Eu nao vou desistir. Mas por enquanto eu vou chorar mais um pouco. É bom saber que daqui a pouco vou estar com a minha familia.
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"Serenata do Adeus", Vinicius de Moraes.
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"Ai, a lua que no céu surgiu
Não é a mesma que te viu
Nascer dos braços meus
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Cai a noite sobre o nosso amor
E agora só restou do amor
Uma palavra: adeus.
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Ai, vontade de ficar
Mas tendo de ir embora
Ai, que amar é se ir morrendo pela vida
afora.
*
É refletir na lágrima
Um momento breve
De uma estrela pura, cuja luz morreu.
*
Ah, mulher, estrela a refulgir
Parte, mas antes de partir
Rasga o meu coração
Crava as garras no meu peito em dor
*
E esvai em sangue todo amor
Toda a desilusão.
*
Ai, vontade de ficar
Mas tendo de ir embora
Ai, que amar é se ir morrendo pela vida afora.
*
É refletir na lágrima
Um momento breve de uma estrela pura
Cuja luz morreu
Numa noite escura
Triste como eu."